Preguntas no muy frecuentes

• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
• El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
• Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
• ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?
• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
• Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
• ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
• ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

Tu lo que estas viendo es un elefante volando...

…tú lo que estás viendo es un elefante volando, tú lo que estás viendo…

Chiste Grafico

Un buen chiste grafico recibido por e-mail! Rianse un poco!

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo… menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo….

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…. una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena…..
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y …ahora que tengo 80 …..

CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Diferencias

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

Entonces la casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

¡¡¡ Batman, ¿qué hay para cenar? !!!

Diferencias! entre la relacion con tu pareja

Efecto de la droga en niños xDDD

Es buenisimo!!! Supongo que al niño le han operado de una muela y ahora le esta pasando factura la anestesia.... jajajajaj

Beyonce a lo español

Goku no conoce sus ataques

Bueno, Vegeta es logico que no conozca los ataques de otro, pero los conoce, pero que Goku no conozca los suyos?!

Oracion a la cerveza

Los finalista de Miss y Mr D.N.I.

Quien es mas feo en persona?

Manten la calma y piensa como el perrito

Esto era en africa, una pantera se acerca a un perro que habia visto desde lejos para comerlo, y el perro la ve y empieza a pensar:
-Que hago?
Entonces cuando llego la pantera, el perro, tenia unos huesos que llevaban ahi un rato y ingenioso dijo:
-Mmmmm... que buena estaba esta pantera!
Entonces la pantera rapido huye por si le come a el.
El mono que estaba en el arbol habia visto todo y sigue a la pantera para contarle la treta del perro. Al cabo de un rato llegarobn a donde estaba el perro, este pequeño animal les habia visto desde lejos y habia previsto la trampa del mono. Entonces, cuando llegaron a donde estaba el, la pantera estaba enfurecida, y el perro exclamo:
-Bien mono! Hace media hora que te dije que trajeras otra pantera!

MORALEJA: en ocasiones dificiles lo mejor es mantener la calma y pensar con rapidez.

MORALEJA 2: se tan listo como el PERRO, no seas tan imbecil como la PANTERA, y no seas tan hijo de **** como el MONO, viste la que le cayo?

Deberia ser castrado...

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza……

Jajajajaja, un chiste muy bueno, no?

Esta muy oscuro...

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

Dragon Ball, parodia

Una parodia de DB, disfrutenla!, es muy graciosa!

Chiste

Jaimito estaba en clase junto con el resto de sus sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos empezaron a armar alboroto. Cuando por fin llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿qué has hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú... ¿qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, ¿qué hiciste tú?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito, que no es un malcriado como ustedes.
Al pasar unos minutos, tocan a la puerta de clase y entra una niña algo magullada; la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Me llamo Serpentina, profesora.

El jefe SIEMPRE tiene la razon

El jefe siempre tiene razon

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Dudas existenciales

Otro video del hormiguero, hay muchos videos de este tipo, solo busca en yotube jeje, aqui te dejo uno.

Despues de 30 años...

Ay ay ay... y todo por no estudiar...

4º Trailer de Harry Potter y el Principe Mestizo

4º Trailer de esta pelicula, parece que sacan trailers para saciar nuestra sed de esta pelicula, sea asi o no, este trailer es buenisimo.

¿Quien soy?

mirame un poquitooo!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_1.jpg

sorpresa!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_2.jpg