Diferencias

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

Entonces la casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

¡¡¡ Batman, ¿qué hay para cenar? !!!

Diferencias! entre la relacion con tu pareja

Leyes Inexorables

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”. (Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”. (Ley de Angustias Negro Destino)

“CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ” (Ley de Vayusté Pordiós)

“EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”. (Axioma de Noten Teras)

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”. (Ley de Esto Noesvida )

LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”. (Principio de Ring Ring )

“SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”. (Ley de Queco Jones Tienen )

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”. (Ley de Menudo lamparón)

TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”. (Ley de Mevi Amatar )

TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno).

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”. (Principio de LLongueras)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”. (Ley de Lama Dreque Loparió)

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”. (Principio de Longines)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

visto en: El Pito Doble

Correcto pero...¿justo?

os jueces del Supremo se encuentran frente a frente en la puerta del Hotel Palace. Curiosamente, cada uno iba con la mujer del otro.

En esto que uno le dice al otro:

- Debido a a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?

El otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

85 años de edad

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito…! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años… ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

- Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

- ¿Cómo… ya había venido antes?


via e-mail

¡Que te folle un pez!

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres.

Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¡qué gusto tenía originalmente el pescado!

Ademdum: La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la expresión:

¡Que te folle un pez!

Obama, el presidente

Me gusta esta imagen!

visto en: FLAPA

¿Cómo hacer un bebe?

ngredientes

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

recibido por e-mail, espero que os guste :D

(y ahora, para los que dijerais que no teniais un bebe porque no traian instrucciones ya no hay escusa, jeje)

El año del consumismo

CON-SU-MISMO COCHE

CON-SU-MISMO SUELDO

CON-SU-MISMO PISO

CON-SU-MISMA ROPA

CON-SU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SÓLO POSIBLEMENTE…

¡CON-SU-MISMO TRABAJO

Me lo enviaron el otro dia...

¡Aumento de sueldo!

Llega primero de año, las discusiones por aumento de sueldo están al orden del día en las empresas, y nuestro miembro de la sociedad más reconocido ha decidido pedir un aumento. Éstas son sus razones:

* Ejecuto Trabajo Físico.
* Trabajo A Grandes Profundidades.
* Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

Una vez examinada su petición, y claramente objecionada por la época de crisis que aguantamos, fue cortesmente rechazada aduciendo las siguientes razones:

* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
* No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
* Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
* No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. (Nota: a veces no le hace falta demasiado estímulo ni presión, se dispara solito…)
* Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
* No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
* No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
* No Le Gusta Doblar Turnos.
* A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
* Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Carta a Santa

Querido santa!, te extrañará ke te escriba hoy 26 de Diciembre, pero es que quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde ke te mandé mi carta llena de ilusiones!! en la ke te pedia ke me trajeras: una bicicleta, un tren electrico, una psp y un par de patines.

Quiero comentarte santa claus?, que me maté estudiando todo el año, tanto?, ke no sólo fui uno de los primeros de la clase sino ke saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar? no hubo nadie ke se portara mejor que yo, ni con su papá, ni con su mamá, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos.

Ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle, hacia recados sin cobrar y no habia nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo? ¡que huevos los tuyos santa claus!, es ke dejar debajo del arbolito una puta peona, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines? que ¡carajo! que coño te has creído barrigudo? ¡oseá! ke me porto como un invésíl todo este año para ke vengas con una mierda de este calibre!!!!, y no conforme con eso? el maricon del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá a ese tonto de las pelotas le tragiste de todo lo que te pidio!, por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un santa clos como tu, tan incompetente y falso? mejor ke nos trague la tierra.

Pero eso si! no dejas de venir el año ke viene porke me voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados empezando con esa mierda de rudolf? ke tiene nombre, de homosexual! te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como io cabron! ya ke la bicicleta que te pedi era para irme al colegio que queda a tomar por culo de casa, ahh? y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te pario!, pero eso si, te advierto que el año que viene? vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabron! .......

Atentamente
nano

Posdata: la peon, la trompeta y el par de calcetines, puedes recojerlos cuando quieras y metertelos por el culo!!!!.

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Que encanto de niño....

Caracteristicas humanas

* Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
* Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
* El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
* El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
* Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
* Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
* La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
* Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
* Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.


Es impresionantes esto, aunque me imaginaba que habria algo como lo ultimo...

Esto es impresionante

Es un e-mail que me han enviado, me parece impresionante... y haced lo que dice al final que es impresionante, os dejo con el texto :

ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?

ES CASUALIDAD??

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letra

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante

1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11

6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254.. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamaño a 48.

4. Cambia la etra a WINGDINGS.

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Frases de MSN

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

Unas frases idelaes para poner en el msn! os las dedico a todos los que teneis msn!

¿Sabes que significa...?

¿Sabes lo que significa...? si no lo sabes mira aqui, es como... un mini-diccionario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronuncia equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Visto en Sonrie por favor

Querido Diario:

Diario de ella:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.

Diario de él:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo

Mundiales y fechas

He recibido un e-mail de fechas de los mundiales y cosas asi, aunque de lo que verdad trataba era esto:

Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 39642. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958… Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006…..

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.
Porque, 0 + 3964 = 3964.

¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños… ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

¡Que empiecen a temblar!…

PD: no tengo ni idea de las fechas pero me ha gustado esto

El paquete que no era

Os copio un texto cogido de www.cosasgraciosas.com Espero que os guste.


Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."

Y tú creías que lo sabías todo... (2º parte)

- Las mariposas sienten el gusto con los pies.
- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
- Un caracol puede dormir por 3 años.
- Ninguna palabra rima con indio.
- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
- Todos los osos polares son zurdos.
- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.
- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
- El encendedor se inventó antes que los fósforos.
- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
- Casi todos los que leyeron este mail trataron de lamerse el codo


Fuente: www.cosasgraciosas.com

Y tú creías que lo sabías todo...

Os dejo unas cuantas cositas que seguro que os sorprenden ;) la 2º parte la pondré otro dia para no hacer cansina la lectura. El texto lo he visto en la web www.cosasgraciosas.com

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.
- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.
- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
- Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo los usaban en privado, no les gustaba ser vistos en público.
- Walt Disney tenía miedo a los ratones.
- Las perlas se disuelven en vinagre.
- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.
- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue William Jefferson Clinton.
- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.

Frases de un friki

Ultimamente solo poniamos vídeos pero he leido esto en Solo Cachondeo, AQUÍ, me he estado riendo bastante tiempo y cuando por fin he parado de reir he decidido ponerlo:


-Eres el html de mi corazon.com.
-Tu RAM le da vida a mi windows.
-Eres 1.024kb para mi megabyte.
-Tucorazon.com está en mi pagina de inicio.
-Eres el socket de mi CPU.
-Eres el compilador de mi código.
-Eres el .gif que anima mi vida.
-Siempre estás en C:/Mi/Corazón.
-Te pienso más que las páginas indexadas por google.
-Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
-Eres el enter de mi vida.
-Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
-Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
-Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
-Eres el linkador de mis objetos.
-Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
-En la cama eres puro overclocking.
-Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
-Eres el cargador de mi iPod.
-Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos.
-Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
-Tienes permisos de root en mi vida.
-Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
-Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
-Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
-Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
-Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
-Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

vía: Solo Cachondeo