22 de marzo de 2009

Goku no conoce sus ataques


Bueno, Vegeta es logico que no conozca los ataques de otro, pero los conoce, pero que Goku no conozca los suyos?!

20 de marzo de 2009

Oracion a la cerveza

Los finalista de Miss y Mr D.N.I.



Quien es mas feo en persona?

19 de marzo de 2009

Manten la calma y piensa como el perrito

Esto era en africa, una pantera se acerca a un perro que habia visto desde lejos para comerlo, y el perro la ve y empieza a pensar:
-Que hago?
Entonces cuando llego la pantera, el perro, tenia unos huesos que llevaban ahi un rato y ingenioso dijo:
-Mmmmm... que buena estaba esta pantera!
Entonces la pantera rapido huye por si le come a el.
El mono que estaba en el arbol habia visto todo y sigue a la pantera para contarle la treta del perro. Al cabo de un rato llegarobn a donde estaba el perro, este pequeño animal les habia visto desde lejos y habia previsto la trampa del mono. Entonces, cuando llegaron a donde estaba el, la pantera estaba enfurecida, y el perro exclamo:
-Bien mono! Hace media hora que te dije que trajeras otra pantera!

MORALEJA: en ocasiones dificiles lo mejor es mantener la calma y pensar con rapidez.

MORALEJA 2: se tan listo como el PERRO, no seas tan imbecil como la PANTERA, y no seas tan hijo de **** como el MONO, viste la que le cayo?

17 de marzo de 2009

Deberia ser castrado...

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza……

Jajajajaja, un chiste muy bueno, no?

16 de marzo de 2009

Esta muy oscuro...

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

13 de marzo de 2009

Dragon Ball, parodia



Una parodia de DB, disfrutenla!, es muy graciosa!

11 de marzo de 2009

Chiste

Jaimito estaba en clase junto con el resto de sus sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos empezaron a armar alboroto. Cuando por fin llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿qué has hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú... ¿qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, ¿qué hiciste tú?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito, que no es un malcriado como ustedes.
Al pasar unos minutos, tocan a la puerta de clase y entra una niña algo magullada; la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Me llamo Serpentina, profesora.

El jefe SIEMPRE tiene la razon

Dudas existenciales



Otro video del hormiguero, hay muchos videos de este tipo, solo busca en yotube jeje, aqui te dejo uno.

9 de marzo de 2009

Despues de 30 años...



Ay ay ay... y todo por no estudiar...

7 de marzo de 2009

4º Trailer de Harry Potter y el Principe Mestizo



4º Trailer de esta pelicula, parece que sacan trailers para saciar nuestra sed de esta pelicula, sea asi o no, este trailer es buenisimo.

¿Quien soy?

mirame un poquitooo!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_1.jpg

sorpresa!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_2.jpg

5 de marzo de 2009

Chiste de reglas

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, él da los siguientes reglamentos:

‘Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera
y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre
la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de
caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos
amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.. Esas son mis
reglas. Algún comentario?

Su nueva esposa dijo,
-’No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo
en esta casa a las siete cada noche…. estés aquí o no.

4 de marzo de 2009

¿En que pensabas?

¿EN que pensabas señor presidente? Te salio la palabra tabu...

3 de marzo de 2009

Cervezas

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- ‘Una Budweiser, por favor’.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- ‘Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- ‘Me gustaría tomar una Miller’.

Y el de Coronita:

- ‘Tráigame una Coronita’.

Y el de Guinness:

- ‘¿Me pone una Guinness?’.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el director de la entonces “cerveza de Córdoba”, El Águila [hoy Amstel], quien dijo:amstel-aguila2

- ‘Quisiera una Coca-Cola, por favor’.


La unica buena cerveza, la española! jeje, o al menos asi indica este señor

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- ‘Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco‘.

2 de marzo de 2009

Efecto dominó